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Anoréxique ou Pro-anoréxique?

Suite à de gros problemes qui duraient depuis mes 6ans, à 9 ans j'ai sauté du 3eme. Je m'en suis très bien sortie mais avec 3ans de dispense de sport.

Apres 3mois au lit, 4mois dans un fauteuil et 2 mois en béquilles, j'avais commencé a prendre vite fait du poids, je n'bougeais pas. Mais je venais d'avoir 10ans et n'en était pas consciente.

A mon entrée en 6eme, je commencais a prendre des formes. Mais l'année s'est déroulée très normalement, avec de petits complexes sans réelle importance.

La 5eme fut catastrophique. J'avais 12ans et m'enterrait déja dans un milieu de personnes de 16 a 22ans. Alcool, fumette, fêtes...J'ai fais absolument nimporte quoi durant cette année, entre shit et beue, MD et champi, vodka et bière.

Il s'est passé vraiment beaucoup de choses qui jouent un role très important dans ma vie aujourd'ui certes, mais qui n'ont aucun interet pour ce blog. Dépucellage on ne peut plus foireux, pensées absurdes, découverte de la vie et de l'automutilation, l'amitié et la trahison, ca a été un véritable calvaire pour une pauvre petite cruche de 12ans qui n'savait pas vivre.

J'ai redoublé. Puis c'est un matin en me regardant au miroir, que je pris conscience de ma quinzaine de kg en trop. Parce que se bourrer la gueule 3fois par semaines pendant presque un an, ca a des conséquences. J'avais énormément pris des bras, le ventre, il se rentre c'était pas le plus gros probleme, mes genoux se touchaient, mes hanches mon dieu ces putins d'pognées d'amour comme on a jamais vu...

J'y ai fais de plus en plus attention, au point de me gifler devant moi même, me rappeler à quel point j'étais dégoutante, me regardait manger le plus répugnemment possible, comme pour essayer de narguer mon reflet.

Puis j'ai vu qu'une solution, avec ma dispense de sport pour encore 1an. Un régime. Ma mère ne voulant pas m'écouter et continuant à me faire des plats bourrés d'calories, je me pris en charge toute seule. Je mangeais pratiquement plus, mais même si je n'buvais plus autant qu'avant, je gardais mes 2 ptits samedis soirs. Mon régime n'était pas si important, au cours de l'année j'avai sappris a m'accepter, j'y faisais moins attention, je gardais mes petits excès.

En 4eme, la rechute. Je me changeais dans les vestiaires et entendis derrière moi, par une filel que je detestais, "hhhhhan les jambons qu'elle a elle..." ce fut ma "permission", ce que j'attendais en quelques sortes qu'on me le fasse remarquer qu'on me prouve que c'était pas que dans ma tête. Je réduisais de plus en plus mon alimentation, allait voir sur des sites pro ana comment perdre du poids le plus vite possible. Ma mère ne m'écoutait toujorus pas, soit. Les toilettes m'attendaient. La dégringolade se fit comme tel. Je n'me rendais compte de rien, c'était parfaitement norml pour moi, grosse vache que j'étais, 72kg 1m68. J'étais sortie avec uen fille bien en chair, cela ne me gênait absolument pas. Mais c'était sur moi que j'aimais pas, moi qui m'imaginait beau, un visage fin comme les japonais, tout maigre avec de petits muscles, le dos un peu courbé, le pir badboy du japon, l'androgyne en force, fantasme rêvé des demoiselles...Mais non. J'étais ronde. Un sac à patates. 44 de taille.

J'ai perdu 14kg en 4mois. Je me suis fais une sacrée frousse en me voyant nager dans un 40. J'ai voulu me reprendre en main, me dire c'est bon ca suffit, je me trouvais toujours aussi laide mais c'était pas grave, je comprennais ce qui m'arrivait. J'évitais le miroir, ca tombe bien, y'a plus d'balance à la maison. Au bout de quelques semaines je m'étais réveillée. Mes genoux ne se touchaient plus. Je n'avais pas encore mon ptit écart entre les jambes que je voulais, mais mes bras étaient diminués de moitié, pareil pour mes poignées d'amour encore bien présentes. Mais ca allait.

Et puis voila encore une petite rechute. Dimanche j'ai décrété que j'avais infiniment trop mangé, je m'en voulais a mort, et c'est partit, larmes, déséspoir toilettes ect...

je ne sais pas si c'est de la pure inconscience. Mais je n'me considère pas comme anoréxique. Fin je sais pas, j'aime pas ce mot et puis d'apres l'année derniere, apparament je pourrai me controler. Si j'me suis laissée allée depuis dimanche c'est bien dans l'espoir de perdre définitivement tout ce que j'ai a perdre et puis voila. Je me suis proms de ne pas aller plus loin que 40kg. Je ne vois pas comment me trouver encore grosse avec 40kg, ca me parait impossible. Alors voila j'espere que ce blog me rappellera certaines choses.